执子之手，与子偕老！

我们到底是怎么了
怎么总感觉“话不投机半句多”
我们到底是怎么了
怎么无论如何都好像没办法沟通
我们到底是怎么了
怎么再也回不到从前

你好像觉得我越来越矫情
我好像觉得你越来越淡漠
我们貌似朝着平行的方向发展
最后变的谁都不理谁
这就是我们想要的生活么
当初不是说好了
一定要幸福的生活的么
怎么现在你是你
而我却只是我呢

到底要怎样
我们才可以回到过去
我到底要做什么
才能像当初那样被你爱着
很迷茫
我们是否都还认识对方
很犹豫
不知道下一步应该放在哪里
我们可以不要像陌生人一样交谈么
就像当初那样

是不是一定要伤心的离开
我们才会想起当初的感动

今天表弟问我寂不寂寞
貌似这个问题不应该是一个十几岁的小屁孩儿该问的
可我还是如实的回答了他

是啊
每天一个人形单影只
下班之后只能在家“面壁思过”
不知道该干些什么
同事都很羡慕我
说我很自由
其实
衡量一个人是否自由
不是由活动的空间来决定的
而是心的大小

前天跟一个朋友通电话
听她说她坎坷的情感道路
我也跟她说了我现状
她开解我说婚后生活就是这样
仿佛我未婚而她已是城中人
或许是吧
已经拥有了就不应该在别人面前侧面的“显摆”

曾经好像有人跟我说
当一个人可以有很多独处的机会的时候
思想就会异常的活跃
我貌似就处于这个时期
每天不知道在胡思乱想些什么
忽而一二三四
忽而五六七八
如果还是这样一种状态
我该怎么办

寂寞貌似是个很不道德的词汇
于是告知自己
不要寂寞

你说
我一定要幸福
我以为我真的很幸福
你说
不管怎样
一定要好好活着
尽量不要想你

还记得你那次决绝的说我们过去了
那时我恨你恨的入骨
恨你不遵守我们的约定
恨你不等我
可是
越是恨你就越忘不了你
直到遇见F
还记得博客里曾经告诉你
我已经找到属于自己的那个人
那时也许真的很幸福
幸福着，幸福着
就忘了去恨你
忘了让自己去恨你
真的，你曾经就那么安静的离开了我的世界

不知道过了多久
你又回来了
你说让我认真面对生活
好好照顾自己，让自己开心
你说不要轻易放弃婚姻
你说一个人在家要注意安全
你说我不开心的时候就给你打电话
如果可以
我是多么希望自己的世界里不再有你

我和F以前说的不是这种以后
真的不是
我不知道我现在是谁
我不知道自己处于一个什么样的状态
如果你知道我的现状
是不是真的又要怪我了
因为我答应你的也没有做到
如何可以
我真的也想像你一样决绝的离开
没有人愿意一个人半夜里躲在家里哭泣
没有人希望自己的生活是自编自导自演
希望
什么是希望
你能告诉我吗
什么是所谓的希望
是屡试不爽的毁约
还是半途而废的殷情

你的影子是一双手
在我最无助的时候给我温暖
可是
你却在哪里
难道我只配拥有这虚无缥缈的幻影么
真的好累，好累
如果可以
我真想安静的走开
真的想走开

还记得那年夏天吗
树上的知了叫的特别惬意
下过雨的泥土一阵清香
如果有一天我离开这个世界
或许只能带走这片刻真实的记忆

为期10天的“假期”结束了
昨天的现在家里还是一大家子人
现在空空的
只剩我自己在桌前无声的上网
伤感、失落随之而来

其实最怕这种热闹、团聚之后的分离
因为家里的每一个角落曾经都那么温馨
时间一过
依旧冷冷清清
不知道这样的日子还有多久
也不知道何时是个头
想呆在家人身边
即使什么都不说
什么也不做
于我都是最奢侈的愿望